Hakim : Thu Kang Tho Tok
Polisi : Thu Kang Thi Lang
Pemda : Thu Kang Gu Syur
Nggak punya rumah : Thu kang Nge Khos
Jerawat besar : Bhi Sul An
Rugi besar : Do Bol Lah
Pria tinggi ceking : Kha Yak Kang Kung
Wanita tinggi langsing : Ku Ti Lang Da Ra (Kurus Tinggi Langsing Dada Rata)
Tampilkan postingan dengan label ketawa ampe nyahok. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label ketawa ampe nyahok. Tampilkan semua postingan
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Buah-buahan = khe dhon dhong
Surga Duniawi = Pu Chong
Toko elektronik = Sung-Hey Wang
Bagian bawah meja = Kho Long
Di kejer2 anjing gila = Tho Long
Cewek cantik rambut lurus = Sung Hye Gyo
Sedang marahan = Tabhok Tabhok Khan
Cewek matre = Khe Lahut Hajah
Jogging sore sore = Ngosh Ngosh Han
Suka bercermin = Chan Thik Khok
Duit ilang = Yah Suh Dha
Komputer rusak = Buh Hang Sahaja
Badan gede = Khing Khong
Rambut Panjang = Ghon Dhrong
Bel = Lohn Cheng
Celana usang = Bho Lhong
Kue Kering = Sem Phrong
Cowo Mata sipit = Park Ji SUng
Jalan2 ke mall = Nghe Cheng
Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya.
Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya… setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya… dan tibalah pada adegan di mana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.
Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya.
Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan… kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.
Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka ditanyalah si Ucok kita ini.
“Hey Lay… Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali…? Kenapa masih datang juga?”
“Ah benar kali itu bang…, tapi aku yakin bang… suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat!” jawab si Ucok penuh nafsu.
Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang dan entah dari mana 100 orang
lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me! SHIT..!
7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO…
=============================================
Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.(minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas….dan botol2 obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. Alamak pendekar centil ye…
· · · · · · · · · ·
Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo. Si Beji orangnya agak waras dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras. Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit, lalu si Beji nyelamatin dong,terus si Bejo terima kasih sama Beji. Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin. Beberapa hari kemudian dokter sedang memanggil Beji untuk dites apakah dia masih gila apa nggak.
Dokter: “Suster apakah kamu lihat Beji?”
Suster: “Tidak, dok!”
Dokter: “Bejo, apakah kamu lihat Beji?”
Bejo: “Liat, dok! Orangnya ada di kamar saya.”
Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal, terus si dokter nanya sama Bejo.
Dokter: “Bejo, kenapa Beji?”
Bejo: “Oh, begini dokter, kan si Beji kecebur kolam, terus saya nyelametin, lalu saya gantung di kamar saya dok kan biar kering…”
Dokter: “#$%^!!!!&^%$#@
· · · · · · · · · ·
Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya…
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan ‘itu’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle…
4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda…
…cabut gigi…
Hayo pada mikir apaan??? Hahaha… =))
Hawa Sayangku,
Kau adalah satu-satunya gadisku.
Tanpamu, rasanya aku sendirian di dunia ini.
Salam sayang, Adam.
Nuh,
Saya tidak mengeluh, sayang.
Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ultah pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku.
Istrimu yang setia… meski mabuk laut.
Ykk, Superman,
Saya senang dan bangga jika berjalan (atau terbang) bersamamu, tapi ini sudah milenium baru, Sup! Coba ganti tren mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu.
Louis.
Dear Snow White,
Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya jangan dibawa!
Pangeran Tampan.
Kekasihku The Beast,
Kalau kau cinta padaku, tolong… bercukurlah!
Beauty
My Darling Juliet,
Saya pergi dulu sebentar.
Oh, ya. Tolong buang racun tikus dalam gelas di atas meja makanmu, takutnya kamu malah meminumnya.
Sayangmu Romeo.
Dear Tarzan,
Sepuluh kali kamu udah traktir aku… puding pisang, eskrim pisang, kolak pisang, pisang bakar, pisang keju, semur pisang, dendeng pisang, pisang asap, tart pisang, sate pisang.
Jangan tersinggung ya, malam ini aku yang traktir kamu makan bareng, ya!
Love, Jane.
Pangeran Tampanku,
Aku senang ketika engkau membelikanku sepasang sepatu kaca yang indah, tapi belikan juga aku sepatu boots kalau kau ingin aku pergi ke pasar berbelanja untuk masakan kita.
Cinderella.
Sayangku Flintstone,
Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiah coklat valentine dari batu?
Wilma.
My love Delilah,
Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku untuk membuka rahasia kekuatanku, aku tak akan pernah memberitahukan kepadamu bahwa rambutku yang tak pernah kena gunting ini lah yang menjadi rahasia kekuatanku.
Takkan pernah!
Cium sayang, Samson.
Jane, Love,
Me-Tarzan-love-Jane. Tapi-why-Jane tidak-mau-cari-kutu-Tarzan… kan-lumayan-buat-sekalian-makan-siang?
Tarzan
Misteri Batu Malinkundang Terkuak di Oxford University
Diposting oleh wayang Label: ketawa ampe nyahokLondon, 05 Oktober 2007
Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malin Kundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -khas resep indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sisa cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malin Kundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas “FOR: Malin” yang artinya “untuk Malin”. Penduduk sekitarnya -dan rakyat Indonesia pada umumnya- biasa menyebut “formalin” yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja… mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.
AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tahi kucing serasa coklat.
· · · · · · · · · ·
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya:
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahunan
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh…
· · · · · · · · · ·
Petikan Wawancara dengan Cinta Laura:
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” (tersenyum sumringah)
· · · · · · · · · ·
(Di kereta…)
Cowok: Mbak jangan pegangan sama besi kereta…
Cewek: Emang kenapa?
Cowok: Kayaknya besinya kotor tuh… pegangan sama aku aja…
Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah di deket saya aja…
Cewek: Loh?? Kenapa??
Cowok: Takut dikerubungin semut… soalnya mbak manis…
Cowok: Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya…?
Cewek: Hah…!!!? Bukan… Emang kenapa…?
Cowok: Kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach…
Cowok: Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya…?
Cewek: Enak aja… emang kenapa…?
Cowok: Biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju…
Cowok: “Kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”
Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk…”
Cewek: “Hah? Emang kenapa?”
Cowok: “Ini tangan kamu lembut banget…”
Cowok: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya…”
Cewek: “Iyalaaah… emang kenapa…?”
Cowok: “Soalnya kaki kamu bagus banget…”
Cowok: “Mbak punya uang koin? Boleh minta?”
Cewek: “Buat apa?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta.”
Cowo: Eh, eh… gw ada tebakan neh…
Cewe: *excited* …Ok ok… apa tebakannya?
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali…
Cowo: Enggak… ada satu yang paling ga ngebosenin…
Cewe: Nyerah deh…
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari…
Cewe: Ah… abang ah… (malumalubego)
Cowo::D:D:D:D (cangengesan kaya kuda nyengir)
Jack: Dewi kok kamu masih marah sih ama aku? Katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku?
Dewi: Sapa suruh mau percaya? kamu bodoh yah…
Jack: Emang aku ini bodoh… tapi aku bukan orang bodoh yang menyukai dirimu…
Dewi: …..
Cowo: Kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cewe)
Cewe: Ah yang bener??
Cowo: Iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…
Cewe: Lho… kok bisa ilang dua?
Cowo: Iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam-dalam)
Cowo: Bapak kamu maling ya?
Cewe: Ih… kok jahat sie bapakku dibilang maling. Kok gitu?
Cowo: Iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku…
Cowo: Bapak kamu nahkoda ya?
Cewe: Enggak kok…
Cowo: Tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu…
Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya… “Lo kenapa sih?”, Lo tanya ke dia…
Lo: Sakit ga sih?
Cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dari langit… Sakit ga sih?
Cowo: “Hey Laura!! (Big Hug), I haven’t seen you FOREVER!!!! (Huge KISS) Wow, you’ve really have changed!!!
Cewe: “Wait, I’m not Laura…”
Cowo: “What? Oh my god, You even changed your name!!!
Cowo: Say, 1 + 1 berapa??
Cewe: 2 say
Cowo: Salah mustinya itu 1
Cewe: Koq bisa?
Cowo: Karena nanti cintaku dan cintamu akan melebur menjadi 1
Cewe: Ah say bisa aje de ;)
Cowo: Gw lage bingung neh
Cewe: Bingung napa??
Cowo: Iya bingung,aja… kok lo bisa ada di sini ya sekarang…??
Cewe: Loh maksudnya??? (tambah bingung juga)
Cowo: Iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
Cewe: (tersipu malu)
Cewe: Bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
Cowo: Abang pengen jadi matahari neng…
Cewe: Kok ga jadi kumbang sih bang??
Cowo: Kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng…
Cewe: Mmm, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
Cowo: Abang tetep pengen jadi matahari neng…
Cewe: Kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
Cowo: Kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng…
Cowo: Kamu tahu apa definisi dari indah??
Cewe: Mmm… yang jelas indah itu cantik…
Cowo: Well bener sih, tapi menurut gw… indah itu adalah saat di mana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya… kamu pernah ngerasain yang begitu???
Cewe: Mungkin kalee ya…
Cowo: Kalo aku sering banget… dan itu adalah saat… diriku bersama dengan dirimu
Cewe: (Malu…)
Cowo: Hai, kenalan dong, nama saya Dave, kamu?
Cewe: Saya Novi…
Cowo: Singkatan dari apa tuh?
Cewe: Novita Dewi.
Cowo: Ah, nama kamu jelek!
Cewe: Kok gitu sich? Kasar banget!
Cowo: Iya… harusnya nama kamu Mala… singkatan dari Malaikat… habis kamu cantik banget…
Cewe: (tersipu-sipu malu sampai pipi berwarna kemerahan)
· · · · · · · · · ·
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itu pun pingsan. (Kenapa???)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, “Sayang, aku hamil dan kamu bapaknya.”
Itulah sejarahnya…
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
· · · · · · · · · ·
Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.
Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…
Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.
Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…
Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
Lelaki Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…
Lelaki enggak ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.
Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.
Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam.
Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.
Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.
Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.
Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Lelaki Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…
Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.
Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.
Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Lelaki Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.
· · · · · · · · · ·
Udah selesai ketawanya? Atau masih belum merasa lucu? Baca lagi humor yang lain... ehehehhe
PERILAKU SEX PRIA dilihat dari MEREK CELANA DALAMNYA
Diposting oleh wayang Label: ketawa ampe nyahokPerilaku SEX Pria tercermin dari merek Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka WAnita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Tititnya MANtap
· · · · · · · · · ·
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya.
Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi,"
kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.
Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis.
Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin,
seperti Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"
"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku
ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen.
Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras,siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua.
Lalu dimana letak keseimbangannya?"
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government."
Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...
Balasan Puisi sang istri ...
Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLEASE DEH...!!!
Seorang polisi sedang mengatur lalu lintas pada sebuah perempatan yang sangat ramai saat ia melihat seorang pengemudi membawa selusin pinguin di bagian belakang mobilnya. Polisi itu kemudian menghentikan mobilnya. "Anda tidak boleh membawa pinguin berkendara seperti ini," kata pak polisi.
"Aku ingin Anda membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang sekarang juga." Si polisi mengangguk setuju, lalu pengemudi menancap gasnya menuju kebun binatang.
Keesokan harinya, polisi yang sama sedang mengatur lalu lintas di tempat yang sama. Ia melihat pengemudi yang kemarin masih juga membawa pinguin-pinguin, namun kali ini pinguin-pinguin itu memakai kacamata
hitam. Sekali lagi dia mencegat mobilnya dan menegurnya, "Bukankah kemarin aku sudah menyuruh Anda untuk membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang!?"
"Aku memang membawa mereka ke kebun binatang, Pak," jawab si pengemudi, "dan mereka sangat senang, hari ini aku akan mengajak mereka ke pantai."
Kita dapat melihat karakter-karakter manusia itu dari berbagai macam cara dan sudut pandang, salah satunya dapat kita lihat dari cara mengupil. Berikut ini adalah karakter manusia yang dapat kita lihat dari cara mengupil. Ini adalah hasil survey, riset, penelitian dari berbagai sumber dan hampir-hampir mendekati benar karena sudah dipresentasikan dan dipertahankan di hadapan dewan pakar per-upilan. Mungkin saja ada salah satu karakter dibawah ini yang sama atau hampir sama dengan karakter Anda, silahkan anda simak baik-baik :
Orang yang taat beragama,
Berdoa dulu sebelum ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang suka ganti suasana,
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
Orang yang menganggap waktu adalah uang,
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)
Orang yang perfeksionis,
Kalo mau ngupil ia mencuci tangannya sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol, untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
Orang yang berlibido tinggi,
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
Orang yang inovatif,
Menggunakan jari kaki untuk ngupil
Orang berjiwa samurai,
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
Orang yang suka petualangan,
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kalingupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
Orang yang punya kecenderungan "Psychopath" ,
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
Orang yang nggak tahan digelitik,
Sambil ngupil, sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,
Ngupil dengan memakai antenna handphone.
Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia,
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil.
Orang yang berjiwa oriental,
Menggunakan sumpit untuk ngupil.
Orang yang pilih kasih,
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil, arif dan bijaksana,
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama,
Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya udah... ngupil aja deh!
Orang yang latah,
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"
Orang yang pelupa,
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dialakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
Orang yang ceroboh,
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
__________________
No body is perfect...
Langganan:
Postingan (Atom)
